การจี้ทางอารมณ์คืออะไร? การเรียนรู้คำตอบทำให้ฉันเป็นสามี พ่อ และคนทำงานที่ดีขึ้นได้อย่างไร

บทความต่อไปนี้เป็นข้อความที่ตัดตอนมาจากหนังสือเล่มใหม่ของฉัน EQ ประยุกต์: คู่มือโลกแห่งความจริงเพื่อความฉลาดทางอารมณ์ .

เมื่อหลายปีก่อน ฉันกำลังเพลิดเพลินกับแสงแดดในสวนสาธารณะกับลูกๆ สองคนของฉัน

ทันใดนั้น โทรศัพท์ของฉันก็ส่งเสียงเตือน อีกไม่กี่นาทีข้างหน้า ฉันกำลังยุ่งอยู่กับการอ่านและตอบกลับอีเมลที่ทำงาน เด็กๆ เริ่มหมดความอดทน ขอร้องให้ฉันเข้าร่วมเกมอีกครั้ง “เดี๋ยวก่อน” ฉันพูด สายตาจับจ้องไปที่โทรศัพท์ เด็กๆ ยืนกราน ระดับเสียงของพวกเขาเพิ่มขึ้นทุกครั้งที่มีการเรียกที่ต่อเนื่องกัน: 'พ่อ... ป๊า... ป๊า... '

ทันใดนั้นฉันก็ตะครุบ 'ฉันบอกคุณให้รอสักครู่!' ฉันตะโกน. ฉันไม่ใช่พ่อที่อ่อนโยนและสงบสุขที่ลูกๆ รู้จักอีกต่อไป เสียงตะโกนของฉันเป็นแรงบันดาลใจให้เกิดความกลัวและน้ำตา ฉันวางโทรศัพท์ไว้เพื่อปลอบเด็กๆ ทันที เสียใจที่ต้องถอดมันออกไปตั้งแต่แรก และสาบานว่าจะไม่ทำอีก

วันรุ่งขึ้นตอนซ้ำตัวเอง

คุณเคยรู้สึกว่าคุณเป็นทาสที่ไม่เต็มใจกับอารมณ์ของคุณหรือไม่? ราวกับว่าคุณได้รับโปรแกรมให้ตอบสนองต่อสถานการณ์บางอย่าง และคุณไม่สามารถทำอะไรกับมันได้

ตัวอย่างนี้แสดงให้เห็นว่าการพัฒนาการควบคุมตนเอง ความสามารถในการจัดการความคิด คำพูด และการกระทำได้ยากเพียงใด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อต้องเผชิญกับสิ่งที่เรียกว่าการจี้อารมณ์

การจี้อารมณ์คืออะไร?

ในปี 1995 นักจิตวิทยาและนักข่าววิทยาศาสตร์ Daniel Goleman ตีพิมพ์หนังสือ การแนะนำแนวคิดเรื่องความฉลาดทางอารมณ์ให้คนทั้งโลกรู้จัก: ความสามารถในการระบุ เข้าใจ และจัดการอารมณ์

แนวคิดหนึ่งที่ Goleman คุ้นเคยต่อสาธารณชนคือแนวคิดของการจี้ทางอารมณ์ (หรือการจี้)

ไมอา แคมป์เบลล์ และ อีเลียส กูเทียร์เรซ

การจี้อารมณ์หมายถึงสถานการณ์ที่ต่อมทอนซิล ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของสมองที่ทำหน้าที่เป็นตัวประมวลผลทางอารมณ์ จี้หรือข้ามกระบวนการให้เหตุผลตามปกติของคุณ คุณเห็นไหมว่าในขณะที่การตัดสินใจส่วนใหญ่ของคุณเกิดขึ้นในส่วนอื่นๆ ของสมอง นักวิทยาศาสตร์ตระหนักดีว่าต่อมอมิกดาลามีแนวโน้มที่จะเข้าครอบงำในบางสถานการณ์ บางครั้งนี่เป็นสิ่งที่ดี: ในกรณีฉุกเฉินจริงๆ ต่อมทอนซิลสามารถให้ความกล้าหาญแก่คุณในการปกป้องคนที่คุณรักจากผู้โจมตีที่ใหญ่กว่าหรือแข็งแกร่งกว่าคุณ แต่มันยังสามารถกระตุ้นให้คุณมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่เสี่ยง ไร้เหตุผล และเป็นอันตรายได้ในสถานการณ์ประจำวัน

เช่น ลองนึกย้อนกลับไปที่เรื่องราวของฉัน ทันทีที่ฉันได้ยินอีเมลแจ้งเตือนนั้นบนโทรศัพท์ โฟกัสของฉันก็เปลี่ยนไป ทางร่างกาย ฉันอาจจะยังนั่งข้างลูกๆ อยู่ แต่จิตใจของฉันกลับมาที่สำนักงานแล้ว เมื่อเด็กๆ เริ่มหมดความอดทน พวกเขาก็เริ่มท้าทาย: เอาความสนใจของฉันกลับมา ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม เมื่อคำอ้อนวอนของเด็กๆ เข้มข้นขึ้น ฉันก็รู้สึกรำคาญมากขึ้นเรื่อยๆ จนกระทั่งฉันตะคอก

ผลลัพธ์?

อีเมลที่ยังไม่เสร็จ เด็กสองคนที่ร้องไห้ และความไม่พอใจอย่างรุนแรงต่อทุกฝ่าย

เราอาจเปรียบการกระทำของต่อมอมิกดาลาที่นี่กับการแทนที่ฉุกเฉินของจิตใจ ซึ่งเกิดขึ้นเนื่องจากฉันรู้สึกวิตกกังวลหรือถูกคุกคาม จึงเปิดใช้งานการต่อสู้ การบิน หรือปฏิกิริยาหยุดนิ่งของฉัน ฉันต้องการทำงานให้เสร็จ และจู่ๆ เด็กๆ ก็พยายามจะหยุดฉันไม่ให้ทำเช่นนั้น เมื่อต่อมทอนซิลตีความสิ่งนี้ว่าเป็นภัยคุกคาม มันกระตุ้นปฏิกิริยาตอบโต้ในทันทีและก้าวร้าว

คาเมรอนดัลลัสเป็นเผ่าพันธุ์อะไร

แล้วฉันจะเลิกนิสัยนี้ได้ยังไง?

วิธีหนีจากการจี้อารมณ์

การทำความเข้าใจว่าต่อมทอนซิลทำงานอย่างไรเป็นขั้นตอนสำคัญในการระบุและเรียนรู้จากการจี้อารมณ์ส่วนตัวของคุณ ตลอดจนการพัฒนากลยุทธ์ในการจัดการกับสิ่งเหล่านี้ แน่นอน คงจะดีถ้าคุณสามารถระบุตัวกระตุ้นของคุณได้ล่วงหน้า แต่โดยปกติแล้วจะเกิดขึ้นในทางตรงกันข้าม: คุณตอบสนองต่อสิ่งเร้าและพูดหรือทำสิ่งที่คุณเสียใจในภายหลัง

ตอนนี้คุณกำลังเผชิญกับทางเลือก: คุณสามารถลืมสิ่งที่เกิดขึ้น ก้าวต่อไป และตอบสนองแบบเดียวกันในครั้งต่อไปที่คุณเผชิญกับสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน หรือคุณอาจลองจัดเรียงความคิดและความรู้สึกของคุณ เช่น ชิ้นส่วนปริศนา

เมื่อคุณเริ่มเข้าใจ ทำไม คุณตอบสนองในแบบที่คุณทำ คุณสามารถฝึกปฏิกิริยาเริ่มต้นของคุณ เพื่อให้คุณตอบสนองในแบบที่ต่างออกไปในครั้งต่อไป

หากคุณเลือกตัวเลือกที่สอง คุณสามารถเริ่มกระบวนการโดยใช้คำถามเพื่อพิจารณาตนเองเหล่านี้เพื่อพิจารณาพฤติกรรมของคุณ:

ทำไมฉันถึงตอบสนองแบบที่ฉันทำ?
ปฏิกิริยาของฉันช่วยฉันหรือทำร้ายฉันหรือไม่?
สถานการณ์นี้เข้ากับภาพรวมได้อย่างไร? นั่นคือฉันจะรู้สึกอย่างไรในชั่วโมงนี้? สัปดาห์? ต่อปี?
ฉันอาจเข้าใจอะไรผิดหรือผิดพลาดโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ?
ฉันจะเปลี่ยนอะไรถ้าฉันสามารถทำได้อีกครั้ง?
ฉันจะพูดอะไรกับตัวเองในครั้งต่อไปที่จะช่วยให้ฉันคิดได้ชัดเจนขึ้น

เป้าหมายของคำถามเหล่านี้คือให้คุณคิด ดังนั้นคุณจึงเชี่ยวชาญมากขึ้นในการตระหนักถึงพฤติกรรมทางอารมณ์และแนวโน้มที่จะก้าวไปข้างหน้า จากนั้นคุณสามารถดำเนินการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมที่จำกัดหรือสร้างความเสียหายได้

ว่าฉันเปลี่ยนไปอย่างไร

ฉันเริ่มรู้สึกผิดที่ตะโกนใส่ลูกๆ ของฉัน ดังนั้นฉันจึงเปลี่ยนการจี้ทางอารมณ์เหล่านั้นเป็นตัวเร่งให้เกิดความคิดและการไตร่ตรองอย่างเข้มข้น และในที่สุดก็เปลี่ยน

ฉันรู้ตัวว่าหงุดหงิดง่ายเมื่อพยายามเขียนอีเมลขณะอยู่กับลูกๆ ด้วยเหตุนี้ ฉันจึงตัดสินใจตอบกลับข้อความดังกล่าวในเวลาที่กำหนดเท่านั้น ทุกวันนี้ ฉันปิดเสียงการแจ้งเตือนข้อความบนโทรศัพท์ของฉัน (หรือปิดการแจ้งเตือนทั้งหมด) ดังนั้นฉันจึงไม่อยากดูทุกการแจ้งเตือน และเมื่อถึงเวลาต้องเช็คอีเมล ฉันก็เตรียมลูกๆ ของฉันด้วยการบอกพวกเขาว่า 'พ่อต้องใช้เวลาสองสามนาทีในการดูแลบางอย่างสำหรับการทำงาน' จากนั้นฉันตรวจสอบให้แน่ใจว่าเด็ก ๆ ถูกครอบครองและดูแล

การมีส่วนร่วมในความคิดไตร่ตรองประเภทนี้ช่วยเพิ่มความตระหนักในตนเองของฉันและเป็นแรงบันดาลใจให้เข้าใจลึกซึ้งยิ่งขึ้น ในเวลาต่อมา ฉันตระหนักว่าการทำงานหลายอย่างพร้อมกันแทบขัดขวางความสามารถในการสื่อสารของฉันอย่างมีประสิทธิภาพ ฉันทำงานเพื่อให้มีสมาธิมากขึ้น ที่ทำงาน ฉันเก็บโทรศัพท์ไว้เพื่อจะได้ทำงานให้เสร็จมากขึ้น โดยตรวจสอบเฉพาะเวลาที่กำหนดเท่านั้น ฉันใช้ความพยายามอย่างมากในการทำงานให้เสร็จ (หรืออย่างน้อยก็ถึงจุดหยุดที่ดี) ก่อนที่จะเริ่มงานใหม่ ที่บ้าน เมื่อภรรยาพยายามเริ่มการสนทนา ข้าพเจ้าขอเวลาสักครู่เพื่อทำสิ่งที่กำลังทำอยู่ให้เสร็จเพื่อจะได้ให้ความสนใจกับเธออย่างเต็มที่

ตั้งแต่ฉันทำการเปลี่ยนแปลงเหล่านั้นเมื่อหลายปีก่อน ผลลัพธ์ที่ได้จึงน่าทึ่งมาก ฉันสนุกกับงานของฉันมาก ดังนั้นสิ่งล่อใจที่จะทำมากเกินไปมักจะอยู่ที่นั่นเสมอ เป็นการดิ้นรนเพื่อหาสมดุลและมองภาพใหญ่ต่อไป (ฉันไม่ได้สมบูรณ์แบบ ภรรยาของฉันช่วยได้มาก) แต่ฉันรู้สึกผูกพันทางอารมณ์กับภรรยาและลูกๆ มากกว่าที่เคย ฉันมีประสิทธิผลมากขึ้นในที่ทำงาน และโฟกัสของฉันก็ดีขึ้นอย่างมาก การเปลี่ยนแปลงง่ายๆ เหล่านี้ทำให้ฉันเป็นสามี พ่อ และคนทำงานที่ดีขึ้น

คุณธรรมของเรื่องราว: การจี้ทางอารมณ์ไม่ใช่เรื่องที่น่าพอใจ แต่ก็หลีกเลี่ยงไม่ได้

คำถามคือ คุณจะทำอย่างไรกับพวกเขา?

ด้วยการไตร่ตรองตนเอง คำถามที่ถูกต้อง และกลยุทธ์เล็กน้อย คุณสามารถทำให้การจี้เครื่องบินเหล่านั้นได้ผลสำหรับคุณ แทนที่จะต่อต้านคุณ